Очень зависима от мнения окружающих. Как избавиться от зависимости? Основные признаки зависимости

Прежде чем что-то сделать, люди часто задаются вопросом: «Что обо мне подумают друзья, родственники, сослуживцы, прохожие?». У каждого человека случались ситуации, когда он полностью поддавался чужому влиянию и болезненно реагировал на мнение окружающих.

Например, вы мечтали стать программистом, но родители настояли на поступлении в мединститут, потому что бабушка была врачом. Вы занимались бальными танцами, а подруга назвала это увлечение немодным и предложила ходить с ней в тренажерный зал. Вы хотели посмотреть новый фильм с участием любимого актера, но коллеги по работе сказали, что кино отвратительное и на него не стоит тратить время.

Так многие в ущерб своим желаниям и интересам попадают в полную зависимость от мнения окружающих. Такие люди уже не могут сделать самостоятельный шаг и постоянно ждут чужого одобрения или похвалы. При этом они не осознают, что подобная зависимость сильно вредит их личностному развитию и мешает строить собственную жизнь.

ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ

В детстве родители абсолютно все решают за ребенка. Без учета мнения малыша они выбирают еду, одежду, игрушки. Несмотря на то, что даже у младенца есть свои предпочтения. Например, одни дети любят фруктовое пюре, а другим больше нравится овощное. Нередко родители критикуют друзей ребенка и, указывая на их недостатки, требуют прекратить общение.

Также могут навязывать сыну или дочери дружбу с определенными детьми: «Машенька из второго подъезда хорошо учится и занимается танцами. Тебе нужно с ней познакомиться». Под влиянием такого давления ребенок становится скрытным. Он никому не говорит о своих переживаниях, поскольку боится услышать критику и неодобрение. Зато в подростковом возрасте открыто конфликтует с родителями, стараясь отстоять собственное мнение. Конечно, взрослых можно понять, ведь они желают ребенку только добра.

Однако преследуя благие намерения, многие родители навязывают детям свое личное мнение, как единственно правильное. Сначала покупают вещи на свой вкус, затем находят «нужных» друзей, выбирают престижный университет и подходящего, на их взгляд, спутника жизни. При этом родители не задумываются, что человек во всем зависимый от других – потенциальный неудачник.

Ведь друзья, навязанные когда-то, могут оказаться непорядочными людьми. Специальность, полученная в престижном ВУЗе, не вызывает интереса. У человека нет желания работать по профессии. А отличница Машенька, та, что нравилась родителям, оказалась заботливой женой, но совершенно не той женщиной, с которой хотелось бы прожить всю жизнь.

Такой человек несчастлив и не удовлетворен сложившейся ситуацией. При этом он не может что-то изменить, поскольку зависит от чужого мнения и не умеет жить своим умом. Помимо родителей, друзья тоже способны навязывать свои увлечения и манеру поведения. Они советуют покупать вещи в определенных магазинах, приобрести такой же автомобиль и выбирать курорты, где сами когда-то отдыхали. Коллеги по работе могут начать оценивать профессиональные качества и даже делать замечания по поводу внешнего вида.

Как такого рода зависимость влияет на жизнь человека:

Потеря собственного «Я» . Складывается впечатление, что окружающие давят и пресекают личностное мнение индивида. Под таким воздействием теряется способность самостоятельно выстраивать свою жизнь и самому принимать решения в том или ином вопросе.
Потребность в оценке со стороны . Такие люди нуждаются в комментариях и одобрении своих поступков, действий. Различная реакция расценивается как наставление на путь истинный. Человек, который имеет такую зависимость, подвергается влиянию абсолютно всех окружающих.
Непререкаемое мнение родителей . Ребенок, за которого еще в самом детстве принимали решения всегда родители, уже в зрелом возрасте нередко зависит от их мнения. Такие люди остаются привязанными к оценке со стороны своих родных и не в силах им противоречить, хотя имеют противоположный взгляд. Подобная привязанность может повлечь за собой неспособность самостоятельно существовать.
Неспособность отстаивать свою позицию . Если в детстве малыш постоянно подвергался давлению со стороны сверстников или старших, повзрослев, он не сможет вести дискуссию. У него отпадет желание доказывать свою точку зрения. Ему будет легче согласиться, а свое мнение отодвинуть на второй план.
Желание быть похожим на всех . Человек с подобной позицией боится выделиться из толпы и пытается жить по принципам стада. Таким людям всегда важно знать, что они не хуже других, а такие, как все.
Избегание ответственности . Личности, которым присущи данные качества, способны на обман, на них нельзя положиться, потому что они всячески избегают ответственности. Человек, который уходит в сторону от решения серьезных вопросов, не приветствуется в рабочем коллективе.

С появлением интернета зависимость от чужого мнения наглядно демонстрируется в социальных сетях. Люди публикуют на своих страницах фотографии различной тематики: свадьба, младенцы, путешествия, тренажерный зал, еда, покупки, домашние животные. Все это ради того, чтобы окружающие увидели, какая у человека насыщенная жизнь.

Доходит до абсурда, когда в соцсетях выкладывают фото завтраков, обедов и ужинов. Фотографии могут сопровождать комментарии: «Моя утренняя вкусняшка» или «Вкуснючие креветочки на ужин». Люди ждут от окружающих одобрения, ответных комментариев и, конечно, лайков.

Они постоянно заходят на страницу, чтобы проверить, кому еще понравилась их публикация и радуются, как дети, прочитав положительные высказывания друзей. Таких людей не покидает мысль: «Что скажут знакомые, если я выложу фото своей новой машины?» или «Пусть все увидят нашу свадьбу». Человек хочет самоутвердиться, показать свою значимость и упускает момент, когда у него появляется болезненная зависимость от чужого мнения.

Причины возникновения зависимости от постороннего мнения:

Слабый характер . Люди с такой чертой легко поддаются влиянию извне.
Человек, ведомый по своей сущности . Такие индивиды избегают ответственности и не в силах самостоятельно принимать решения.
Неудачный опыт . Появляется в детстве, когда родители пресекали инициативу ребенка что-то сделать самостоятельно. С возрастом отпадает надобность руководить своей жизнью, и данная особенность перелаживается на плечи знакомых либо родственников.
Низкая самооценка . Данное качество не дает возможности отстаивать свои интересы, а наоборот заставляет человека замкнуться, чтобы не вызвать постороннее осуждение.
Нехватка любви в детстве . Во взрослой жизни индивид жаждет привлечь к себе внимание, выпрашивая одобрение или осуждение у посторонних. Данные поступки помогают ему почувствовать, что он не пустое место.
Созданные стереотипы . Если ребенка хвалят за все поступки (покушал, проснулся, сходил в туалет и пр.), он живет в страхе сделать что-то не так и поэтому всегда руководствуется чужими советами.

Люди рождаются в мире с установленными принципами и моральными нормами. Вся дальнейшая жизнь заключается в том, чтобы соответствовать обществу. Но некоторые считают, что чужое мнение наставит их на правильный путь и поможет не выбиться из колеи. Такого рода зависимость в итоге может привести к потере индивидуальности, неспособности самостоятельно принимать решения.

Так личность, подверженная чужому влиянию, меняет свое поведение, чтобы угодить окружающим. Подобные изменения противоречат внутренним убеждениям. Однако человека гораздо больше волнует, что скажут сослуживцы, что подумают друзья и как отреагируют родители.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ?

Достаточно просто. Нужно разобраться в себе, понять индивидуальные причины такой болезненной зависимости от чужого мнения.

И поможет в этом простое упражнение, специально придуманное для того, чтобы отделить то, что вам действительно нужно, от того, что вам навязали, а вы и тащите покорно - как чужой багаж.

Это упражнение - нехитрое, однако, как всё простое - гениально. Попробуйте его - и вы удивитесь результатам. Для выполнения этого упражнения не нужна командная работа на групповом психотренинге, его выполняют в одиночку.

Всё, что вам потребуется - это чистый лист бумаги, ручка и час свободного времени. Итак…

Разделите лист двумя вертикальными линиями на три столбца, а затем, разделите этот лист горизонтальными линиями на строчки - столько строчек, сколько хотите.

Первая (левая) колонка будет называться «Я Реальное» . Вторая (средняя) колонка - «Я Идеальное» . Третья (правая) колонка будет называться «А Зачем ? »

Реальное и идеальное Я

Подумав, составьте пронумерованный список тех своих качеств и характеристик, которые вы считаете - недостатками. Например: «у меня 6 лишних кг» или «я боюсь выступать перед людьми» и т.д.

После того, как вы составили свой список в левой колонке, возьмите каждое утверждение и переформулируйте его, как бы продолжая следующую фразу: «А в идеале я…» и тогда у вас получится примерно следующее: А в идеале я вешу 70кг! Или: А в идеале я с удовольствием выступаю перед полным залом и вдохновляю людей на подвиги!

Посмотрите на то, что получилось. Видите - по результатам этого упражнения вскрываются ваши цели и желания. Вполне реальные цели или нереальные? Ваши или не ваши? Для того, чтобы точно ответить на эти вопросы, надо заполнить третий столбик «А зачем?»

А Зачем?

Зачем вам нужно похудеть? Зачем уметь выступать перед людьми (если, к примеру, вы - бухгалтер)? Как то или иное качество-навык-недостаток мешают вам в жизни? И мешают ли? Можно ставить знаки вопроса, если вдруг становится ясно, что вам и с этим «недостатком» неплохо живётся.

Колонку «А зачем?» нужно заполнять вдумчиво и честно. Те места, где ваша рука сама проставляет красноречиво недоумевающие вопросительные знаки - это и есть нереальные и ненужные вам цели. Скорее всего они просто не ваши. Бывает так, что в строчку не поставишь ничего, кроме ряда вопросов…

Вспомните детство. Уставший и капризный ребёнок тянется в магазине к 25-ой по счёту машинке. «Хочу!», - кричит дитятя.

«Зачем?» - стоически спрашивает его спокойный взрослый, - «Зачем тебе эта игрушка?»

Вот и вы подумайте, нужна ли вам эта игрушка или, может быть, Вы можете быть абсолютно счастливы и без неё?

Если вы хотите стать независимым человеком, то чаще прислушивайтесь к себе. Необходимо пройти свой путь, а не копировать жизнь друзей и родственников. Позвольте своим детям делать выбор, чтобы они не зависели от чужого мнения.

Мы удовлетворены жизнью, когда нас любят и ждут близкие и значимые люди. Эту зависимость можно принять как должное и «не чесать там, где не чешется». А что делать, если не дает покоя общественное мнение? Познайте себя и убедитесь, что вы достойны любви и уважения.

Казалось бы, какая нам разница, кто что подумает о том, насколько мы красивы, во что одеты, что сказали или сделали? Знаменитая когда-то сказала: «Мне все равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас не думаю вообще». Такого же мнения придерживается и наша современница американская актриса Камерон Диас, заявившая, что ее не волнует чужое мнение, и свою жизнь она проживет так, как хочется ей, а не кому-то другому.

Людям, которые независимы от чужого мнения, можно позавидовать, но они находятся в меньшинстве. Большинству же необходимо одобрение окружающих, порой даже тех, кто им несимпатичен. У кое-кого подобная зависимость вообще приобретает настолько болезненную форму, что они нуждаются в услугах психотерапевта. В частности, проблемы с психикой имеет актриса Меган Фокс, известная своими фобиями. Хотя, по ее словам, ей часто удается не обращать внимания на потоки лжи, распространяемые о ней бульварными изданиями, тем не менее, однажды она заявила: «…Поверьте, мне не все равно, что обо мне думают люди, … ведь я не робот».

Слишком зависят от мнения окружающих впечатлительные люди с ранимой психикой, и особенно молодые. Возможно, им станет легче, когда они узнают о правиле «18-40-60» американского психолога Дэниела Амена –автора многих бестселлеров, среди которых и «Измените свой мозг – изменится и жизнь!». Он уверяет своих пациентов, страдающих комплексами, неуверенных в себе и излишне зависящих от мнения других людей: «В 18 лет вас волнует, что думают о вас окружающие, в 40 вам уже на это наплевать, а в 60 вы понимаете, что окружающие о вас вообще не думают».

Откуда же берется эта зависимость от чужого мнения, желание понравиться и заслужить слова одобрения порой даже от незнакомых людей?

Конечно же, ничего плохого в том, чтобы очаровать собеседника, произвести на него благоприятное впечатление, нет. Ведь, как говорится, «доброе слово и кошке приятно».

Речь идет о другом: о случаях, когда в стремлении понравиться человек говорит не то, что он думает, а то, что от него хотели бы услышать другие; одевается не так, как ему удобно, а так, как ему навязывают друзья или родители. Постепенно, сами не замечая как, эти люди утрачивают свою индивидуальность и перестают жить своей жизнью. Сколько судеб не состоялось из-за того, что мнение окружающих ставилось превыше собственного!

Подобные проблемы существовали всегда – сколько существует человечество. Еще китайский философ , живший до н. э., замечал: «Беспокойтесь о том, что подумают о вас другие люди, и вы навсегда останетесь их пленником».

Психологи говорят, что зависимость от чужого мнения свойственна прежде всего людям с низкой самооценкой. Почему люди себя не ценят – это уже другой вопрос. Возможно, их «затюкали» авторитарные родители или родители-перфекционисты. А может, они утратили веру в себя и свои способности из-за последовавших одна за другой неудач. В результате они начинают считать свое мнение и чувства не стоящими чужого внимания. Переживая, что их не будут уважать, принимать всерьез, разлюбят и отвергнут, они стараются быть «как все» или походить на тех, кто, по их мнению, пользуется авторитетом. Прежде чем что-то сделать, они задают себе вопрос: «А что люди подумают?».

Кстати, всем известное произведение А. Грибоедова «Горе от ума», написанное еще в 19 веке, заканчивается словами Фамусова, которого волнует не конфликт, произошедший в его доме, а «Что станет говорить княгиня Марья Алексеевна?». В этом произведении фамусовскому обществу с его ханжеской моралью противостоит Чацкий – самодостаточный человек с собственным мнением.

Скажем прямо: зависеть от мнения окружающих – плохо, потому что к людям, не имеющим собственной точки зрения, относятся со снисхождением, с ними не считаются и не уважают. И, чувствуя это, они мучаются еще больше. По сути, они не могут быть счастливы, потому что постоянно находятся в состоянии внутреннего конфликта. Их преследует чувство неудовлетворенности собой, и их душевные терзания отталкивают людей, которые предпочитают общаться с теми, кто уверен в себе.

Правда, существует и другая крайность: свое мнение, желания и чувства ставятся превыше всего. Такие люди живут по принципу: «Есть два мнения – мое и неправильное». Но это, как говорится, «уже совсем другая история».

Можно ли научиться не зависеть от чужого мнения?

Как говорила секретарша Верочка из фильма «Служебный роман», при желании «можно и зайца научить курить». А если серьезно, люди недооценивают свои возможности: они могут многое, в том числе и

1. Изменить себя, то есть научиться быть собой

А для этого прежде всего необходимо сильное желание. Писатель Рэй Брэдбери обращался к людям: «Вы можете получить все, что вам нужно, если только это вам и вправду нужно».

Изменить себя – значит изменить образ своих мыслей. Тот, кто изменит свое мышление, сможет изменить и свою жизнь (если, конечно, она его не устраивает). Ведь все, что мы в жизни имеем, – это результат наших мыслей, решений, поведения в разных ситуациях. Делая выбор, стоит задуматься, что для нас первостепенно –собственная жизнь или иллюзии других людей.

Известный своей яркой индивидуальностью художник говорил, что привычку быть не таким, как все, и вести себя иначе, чем остальные смертные, он выработал у себя еще в детстве;

2. Контролировать себя

Иметь свое мнение – не значит не прислушиваться к чужому. У кого-то может быть больший опыт или он более компетентен в каких-то вопросах. При принятии решения важно понимать, чем оно продиктовано: собственными потребностями или желанием не отставать от других, боязнью не оказаться белой вороной.

Примеров, когда мы делаем выбор, думая, что он наш, а на самом деле за нас все уже решили друзья, родители, коллеги, множество. Молодому человеку навязывают женитьбу, потому что «так надо» и «пора», потому что у всех друзей уже есть дети. 25-летнюю девушку, которая учится в городе, мама просит на каникулах привезти с собой в деревню хоть какого-то молодого человека, выдав за своего мужа, потому что маме стыдно перед соседками, что дочь еще не замужем. Люди покупают ненужные им вещи, устраивают дорогие свадьбы, только чтобы соответствовать чужим ожиданиям.

Делая выбор и принимая решение, стоит спросить себя, насколько он соответствует нашим желаниям. В противном случае легко дать сбить себя с собственного жизненного пути;

3. Полюбить себя

Идеал – понятие относительное. То, что служит идеалом для одного, для другого может не представлять никакого интереса. Поэтому как бы мы ни старались, все равно найдется человек, который нас осудит. Сколько людей, столько и мнений – всем понравиться невозможно. Да я и «не червонец, чтобы всем нравиться», сказал какой-то литературный герой.

Так зачем тратить душевные силы на бесполезное занятие? Не лучше ли присмотреться к себе с тем, чтобы наконец осознать, насколько мы уникальны и достойны собственной любви и уважения! Речь идет не об эгоистическом самолюбовании, а о любви к своему телу и своей душе как единому целому.

Человек, который не любит свой дом, не наводит в нем порядок и не украшает его. Тот, кто не любит себя, не заботится о своем развитии и становится неинтересен, поэтому не имеет собственного мнения и выдает чужое за свое;

4. Перестать додумывать

Многие из нас преувеличивают свое значение в жизни окружающих. У женатого коллеги случился роман с сотрудницей. Никого этот факт не заинтересовал настолько, чтобы обсуждать его больше нескольких минут. Но сотруднику казалось, что все о нем только и говорят. И действительно, всем своим видом он не давал людям об этом забыть: краснел, бледнел, заикался и в конце концов уволился, не выдержав, как он считал, закулисных разговоров. В действительности же его судьба никого не интересовала, потому что каждого человека волнуют прежде всего собственные проблемы.

Все люди заняты в первую очередь собой, и если даже кто-то наденет носки разного цвета, свитер наизнанку, выкрасит волосы в розовый цвет, ему не удастся их удивить или привлечь к себе их внимание. Поэтому не стоит зависеть от мнения окружающих, которым мы зачастую совершенно безразличны;

5. Научиться игнорировать чужое мнение, если оно неконструктивно

Не критикуют лишь того, кто ничего собой не представляет. Американский писатель Элберт Хаббрад говорил, что если вы остерегаетесь, что вас подвергнут критике, то «ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем». А «быть никем» мы не хотим. Значит, принимаем конструктивную критику и не обращаем внимания на ту, с которой мы не согласны, не давая ей определять нашу жизнь. Знаменитый , обращаясь к выпускникам Стэндфордского университета, напутствовал их: «Ваше время ограничено, не тратьте его, проживая чужую жизнь».

Чужие успехи и популярность часто вызывают зависть у людей, которые их жаждут, но которым не хватает ума, способностей, самодисциплины, чтобы завоевать их. Таких людей называют хейтерами, и обитают они на просторах Интернета. Свое «ненавистное» мнение они выражают в комментариях, пытаясь сломить и заставить «уйти» тех, кому, по их мнению, незаслуженно досталась слава. И порой им это удается.

Критиковать любят те, писал Оскар Уайльд, кто не способен создать что-то сам. Поэтому они достойны сожаления, и к ним стоит отнестись с долей иронии и юмора. Как говорит одна знакомая, на мой счет в банке их мнение никак не повлияет.

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.

И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее.

Границы чужих оценок

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же. Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или... А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать». А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.

Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами. Все бы ничего, да вот только подружки, к примеру, «заметили», что ваш бойфренд грубо обходится с женщинами, они якобы «видели, как он плохо поступил» с такой-то дамой. Эта информация проверенная, потому что ее сообщила какая-то незнакомая вам подруга подруги Маша из пятого подъезда. Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни - всех сфер, в которых мы находимся. Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем. Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

6 ответов на вопрос «Что делать»

1 Осознайте равенство людей друг перед другом
Самое страшное для людей с подобной проблемой - это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.
2 Определитесь со своими целями в жизни
Человек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?
3 Вспомните о своих победах
Подумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.
4 «Залезьте» себе в душу
Этот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.
5 Переборите страх
6 Больше общайтесь
Помните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека - это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.