7 стадий принятия. Пять стадий принятия неизбежного

В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс, опубликовала свою книгу «О смерти и умирании», где описала пять стадий горя, которые соответствуют определенным чувствам людей, когда они имеют дело с необратимыми изменениями. Эта система стала известна как «Пять стадий горя» :

Отрицание: «Это невозможно! Это не может произойти со мной!»
Гнев: » Почему это произошло именно со мной?! Кто в этом виноват?!»
Торг, попытка отложить неизбежное: «Боже! Помоги мне преодолеть это и я обещаю…»
Депрессия: «Зачем что-то делать, если финал неизбежен?»
Принятие: «Я не могу изменить это, но я могу к этому подготовится. Я принимаю эту ситуацию. Я принимаю этот мир»

Доктор Кюблер-Росс объяснила, что это нормальные реакции человека на неизбежные изменения и назвала их «защитными механизмами человека» . Именно их мы переживаем, когда пытаемся справиться с подобными ситуациями. Причем, эти же стадии характерны не только для трагических случаев, но и для любых изменений, связанных с потерями (неожиданное увольнение, развод, вынужденный переезд, потеря имущества и т.п.)

Знание этой модели может быть полезно каждому, чтобы в трудных ситуациях понять, где в настоящий момент человек находится и что это абсолютно нормальные реакции всех людей.

Кроме того, Элизабет Кюблер-Росс в своей работе добавляет, что важной нитью, которая связывает между собой все стадии, является надежда . Эта надежда дает нам веру, что у любых изменений возможен хороший конец и что у всего происходящего с нами есть свой особый смысл, который со временем мы поймем . И что даже в самых сложных моментах нашей жизни есть возможность для личного развития и роста.

«То, что нас не убивает – делает нас сильнее»

Фридрих Ницше, немецкий мыслитель и философ

Разумеется, как и всякая модель, система Элизабет Кюблер-Росс описывает упрощенную модель эмоциональных реакций человека, за что многие психологи ее критикуют. Но фактом является и то, что знание этой модели может послужить опорой и помочь человеку в преодолении трудной ситуации. Все зависит от вашей веры и внутренних установок.

Живите так, чтобы оглядываясь назад в конце своей жизни, Вы не сказали: «Господи! Как же я так потратил свою жизнь?»

Владимир Кудряшов, профессиональный коуч ICF

Записаться на ознакомительную сессию!

P.S. Как бы там ни было, и что бы с нами не происходило — жизнь прекрасна и удивительна, если к ней относиться именно так. Изменения неизбежны. Но каждое изменение имеет свой логический конец, чтобы дать начало следующим изменениям.

«Все проходит … и это тоже пройдет»

(надпись на кольце царя Соломона)

В заключение предлагаем вам убедиться в том, что даже на такую серьезную тему, можно смотреть весело и с юмором:)

Горе - это естественная реакция на потерю кого-то или чего-то важного для вас. В периоды скорби у вас могут возникнуть такие чувства, как грусть, одиночество и потеря интереса к жизни. Причины могут быть самыми разными: смерть близкого человека, расставание с любимым, потеря работы, тяжелое заболевание и даже смена места жительства.

Каждый скорбит по-своему. Но если вы осознаете свои эмоции, заботитесь о себе и ищите поддержки, вы сможете довольно быстро прийти в норму.

Стадии горя

Пытаясь примириться с утратой, вы поэтапно проходите через несколько периодов. Скорее всего, вы не сможете контролировать этот процесс, но постарайтесь осознать свои чувства и выяснить причину их появления. Врачи выделяют пять стадий скорби.

Отрицание

Когда вы впервые узнаете о потере, первое, что приходит на ум: «Этого не может быть» . Вы можете чувствовать шок или даже онемение.

Отрицание - это распространенный защитный механизм, который предотвращает немедленный шок от потери, подавляя ваши эмоции. Таким образом, мы пытаемся отгородиться от фактов. Во время этой стадии может также возникнуть ощущение, что жизнь бессмысленна, и ничто больше не имеет ценности. У большинства людей, испытывающих горе, эта стадия является временной реакцией, которая проводит нас через первую волну боли.

Гнев

Когда реальность больше невозможно отрицать, вы сталкиваетесь с болью своей потери. Вы можете почувствовать разочарование и беспомощность. Позже эти чувства трансформируются в гнев. Обычно его направляют на других людей, высшие силы или жизнь в целом. Злиться на любимого человека, который умер и оставил вас в одиночестве, тоже естественно.

Торги

Нормальной реакцией на чувство беспомощности и уязвимости часто становится необходимость восстановить контроль над ситуацией с помощью серии утверждений «Если только» , например:

Если бы мы раньше обратились за медицинской помощью...
Если бы только мы обратились к другому врачу...
Если бы мы только остались дома…

Это попытка торговаться. Нередко, люди пытаются заключить сделку с Богом или другой высшей силой в попытке отложить неизбежную сильную боль.

Часто эта стадия сопровождается обостренным чувством вины. Вы начинаете верить, что могли бы сделать что-то, чтобы спасти любимого человека.

Депрессия

Есть два типа которые связаны со скорбью. Первый - это реакция на практические последствия потери. Такой тип депрессии сопровождается грустью и сожалением. Вы беспокоитесь о затратах и захоронении. Появляется сожаление и чувство вины за то, что вы тратите так много времени на скорбь, вместо того, чтобы уделять его живым близким. Эта фаза может быть облегчена простым участием родственников и друзей. Иногда, материальная помощь и несколько добрых слов способны значительно облегчить состояние.

Второй тип депрессии более глубокий и, возможно, более частный: вы уходите в себя, и готовитесь расстаться и попрощаться с любимым человеком.

Принятие

На последнем этапе горя вы принимаете реальность своей потери. Ничего не изменить. Хотя вам все еще грустно, вы можете начать двигаться дальше и вернуться к повседневным заботам.

Каждый человек проходит эти фазы по-своему. Вы можете переходить от одного к другому или вообще пропустить один или несколько этапов. Напоминания о вашей потере, такие как годовщина смерти или знакомая песня, могут спровоцировать повторение этапов.

Как понять, что вы скорбите слишком долго?

Не существует «нормального» периода для скорби. Процесс зависит от ряда факторов, таких как характер, возраст, убеждения и поддержка окружающих. Вид потери также имеет значение. Например, есть вероятность, что вы будете переживать дольше и тяжелее из-за внезапной смерти любимого человека, чем, скажем, из-за окончания романтических отношений.

Со временем грусть утихнет. Вы начнете чувствовать счастье и радость, которые постепенно вытеснят грусть. Через время вы вернетесь к своей повседневной жизни.

Нужна ли вам профессиональная помощь?

Иногда горе не проходит слишком долго. Возможно, вы не в состоянии самостоятельно принять потерю. В таком случае вам может потребоваться профессиональная помощь. Поговорите со своим врачом, если испытываете что-либо из следующего:

Проблемы с выполнением ежедневных задач, например, работы и уборки дома
Чувство депрессии
Мысли о самоубийстве или причинении себе вреда
Неспособность перестать обвинять себя

Терапевт поможет вам осознать ваши эмоции. Он также может научить вас справляться с трудностями и горем. Если у вас депрессия, врач может назначить лекарства, которые облегчат ваше состояние.

Когда вы испытываете сильную эмоциональную боль, может возникнуть соблазн попытаться отвлечься с помощью наркотиков, алкоголя, еды или даже работы. Но будьте осторожны. Все это приносит лишь временное облегчение, которое не поможет вам быстрее выздороветь или почувствовать себя лучше в долгосрочной перспективе. Фактически, они могут привести к зависимости, депрессии, беспокойству или даже эмоциональному срыву.

Вместо этого попробуйте следующие способы:

Дай себе время. Примите ваши чувства и знайте, что скорбь - это процесс, который требует времени.
Поговорите с другими. Проведите время с друзьями и семьей. Не изолируйте себя от общества.
Заботьтесь о себе. Регулярно выполняйте физические упражнения, хорошо питайтесь и достаточно спите, чтобы оставаться здоровыми и заряженными энергией.
Вернитесь к своим хобби. Вернитесь к занятиям, которые приносят вам радость.
Присоединитесь к группе поддержки. Поговорите с людьми, переживающими или пережившими подобные чувства. Это поможет вам не чувствовать себя так одиноко и беспомощно.

Наша жизнь- есть некоторая линия судьбы, которой мы следуем согласно законам божьим, время же - есть течение, необычное явление, скорее беззаконное и не подчинённое, скорее так, а не иначе, подвергая нашу жизнь своим законам. Линию жизни Время делит на прошлое, настоящее и будущее. В линию жизни Время вторгается событийно, отпечатывая на ней настоящее, то, что станет затем прошлым, всё время заглядывая в будущее... Говорят, что наше я не может оставаться на протяжении всей жизни одним и тем же, что оно меняется со Временем, и тот, кто родился в день такой-то, уже далеко не тот, кого мы видим на рубеже его жизни. Я соглашусь. Но сколько раз на протяжении жизни мы умираем? Сколько раз, кроме того единственного раза, который нам предначертан? Отвечу: наше «я» умирает каждый раз, когда проходит определённый период в жизни и затем оставляет его в прошлом, воскрешаясь заново. Американский психолог Элизабет Кюблер-Росси много лет наблюдала за тяжелобольными людьми, обречёнными на смерть, прежде, чем создала концепцию стадийности принятия смерти. То были наблюдения за людьми умирающими. Точно такие же стадии проходит человек, не только умирая от тяжелой болезни, но и когда ему суждено пережить какое-то большое потрясение, горе, потерю близкого, разлуку с любимым и так далее. Не умирая физически, всё же что-то в нас умирает, что-то, что было связано с происшествием, с человеком. Умирает наше «я», пропитанное прошлым, воскрешается же другое «я».
Итак, стадия 1- отрицание, 2- злость, 3- торг, 4- депрессия, 5-смирение.
Когда трагически погиб близкий мне человек, вернее сказать, когда я услышала в трубку, что это так, то отрицание произошло мгновенно: Нет, говорила я спокойно, не веря. Нет, это какая-то ошибка. Этого не может быть. Через недолгие каких-то часа два поверить всё-таки пришлось. Новость как-будто заново постучалось в моё сознание, но с другой силой. Злость! Гнев! Ярость! Все эти чувства, смешиваясь с горем, превращались в одно бурное течение Истерика. Но успокаиваясь, моё сознание невольно приходило в работу, и мой мозг начинал продумывать способы предотвращения случившегося. Моё «я » торговалось со Временем, с Богом, предлагая себя и умоляя всё повернуть назад. Глупо! Бредовая идея! Всем этим трём стадиям в этом событии - срок два дня… А затем наступила глубочайшая депрессия. Долгая и мучительная. Отказ от еды, отказ от солнца, отказ от людей, близких. Я включала видеозапись с ним и сидела так целый день. Как будто обманывая судьбу и Время, я уточняла его присутствие здесь и сейчас. Вот посмотрите, он же здесь! Ничего не хочу, ничего не могу, ничего не буду делать. И вопрос, Зачем мне теперь это нужно, зачем мне жить и для чего, всплывал постоянно. Внутри моего тела рос ребёнок, 7 месяцев, а моё «я» не видело смысла в своём теле. И всё-таки мне это помогло, помогло смириться и начать жить. Мой ребёнок. Потому депрессия не была столь затяжной, как обычно это бывает. И я примирилась с действительностью… Я начала говорить о нём в прошлом времени, вспоминая, улыбаясь и печалясь о том, что больше так не будет. И моё «я», то, которое было связано и насыщено этим человеком, нашей дружбой и теми событиями, которые были на этом промежутке Времени, моё «я» умерло. И началась другая «я».
Когда моей бабушке поставили диагноз рак, то отрицания как такового и не было. Всё было очевидным. А вот торги продолжались на протяжении года. Торги с врачами, торги с Богом, и даже с шаманами. И только когда одна из шаманов сказала мне, что помочь нечем, то мои торги закончились, и смирясь, я думала только о том, как облегчить страдание моему самому любимому человеку. Во время болезни, мои стадии перемешивались одна с другой, а когда она умерла, то я заново прошла все 5 уже с тем знанием, что её больше не будет со мной. Не было, пожалуй, отрицания. И со смирением пришла опять новая «я». А моя бабушка всегда будет жить в том моём счастливом прошлом, согретом её любовью, её заботой, её тёплыми руками… Она всегда будет с той «я».
Когда вас бросают, когда вы расстаётесь с любимым человеком, который жив и здоров, но уже не с вами, то все 5 стадий проходят гораздо дольше и тяжелее. Отрицание. Не признаёте. Не соглашаетесь, что это правда, ищете оправдание и ему и себе, не веря, что так оно и есть. Но чем больше вас отталкивают, тем больше вы понимаете, что отрицать бессмысленно. И тогда злитесь, рвёте и мечете. Какое-то время злость помогает. Помогает и даёт сил идти дальше и обходиться без него. Но это заканчивается. И начинаются торги. Торги с выгодой на будущее! Вы думаете, что если я сделаю так, то он вернётся, если я буду такой, то всё наладится, и не получая результата, впадаете в депрессию. Не видите смысла в будущем, не верите в настоящее, а прошлое причиняет невыносимую боль. И грызёте себя изнутри. И вините себя во всём, что случилось. И причины расставания находите только в себе. И падаете и падаете, в то время как он становится над вами всё выше и выше и всё недостижимее. Это очень страшный период. Здесь и до суицида недалеко. Подружки советуют не думать, забыть и" забить". Возможно. Но это всё равно вернётся, и всё равно придётся переживать. Нет! Переживайте! Мучайтесь! Все памятные даты, все его слова, и хорошие, когда вы были вместе и плохие, идущие вразрез с теми, что он думал о вас ранее, прикосновения, отторжения - всё это нужно пережить. Больно, конечно, но ничего не поделаешь. Смирение придёт, а вы навсегда оставите его в прошлом, и уже новое ваше «я» сможет жить в будущем, обходясь без этого человека так, как-будто никогда его и не знало. А ещё говорят, что нужно обязательно завести новое знакомство, влюбиться. Что ж, возможно, но не путайте с заменой! Взаимозаменяемость в человеческих отношениях не действует, её просто-напросто не бывает. Каждый из нас не заменим. И ваши новые отношения в таком случае могут оказаться лишь болеутоляющем, временным наркозом. Не бойтесь оставаться верным расставаниям, не думайте, что оставаться верным человеку, который уже не с вами, это смешно. Нет! Так вы не измените прежде всего себе. А себя обмануть тяжело. А себя обманывать нельзя! Переживите наедине с собой и освободитесь, чтобы войти в новую жизнь без груза прошлого.
Как же определить смирение? Когда после депрессии вы не торгуетесь с будущем, когда не находите в этом будущем этого человека, когда понимаете, что стоп!, больше так нельзя! Что я делаю? Я же ничего не делаю. И понимаете, как глупо жить одним только прошлым, одними только воспоминаниями, в заточении вашей когда-то «комнаты», в этих четырёх стенах вашего «дома », где теперь только вы одна и его фантом, выдуманный вами. И «потолок» этой «комнаты» начинает давить на вас, «стены» сжимают, и становится слишком тесно не то, что для вас вместе с фантомом, но и для вас одной. И смирение заканчивается. Предсмертная агония. И вы умираете. Умираете, когда оставить в прошлом это гнёздышко, уже не приносит вам боли и отчаяния. И из вас лезет новое «я». И вы воскрешаете для новой жизни, где свидетелям из прошлого места нет. Остановите часы в вашей прошлой «комнате», наступите на то, что было когда-то «потолком». Теперь это под вашими ногами. И не бойтесь смотреть на тот новый, что ещё так высоко.
Время уникально! Всё прошлое -есть утраченное. Настоящее - это здесь и сейчас, 27.03.2011 15:05, а через минуту, уже утраченное прошлое, а если я забыла часы перевести, то уже как час назад:) А где же будущее? А будущее - это обретённое прошлое, утраченное когда-то…

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад - больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

5 стадий утраты

1. Стадия - отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе - никак.

2. Стадия выражения чувств

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию - в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

3. Стадия диалога и торга

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Стадия депрессии

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше - просто существуем.

5. Стадия принятия

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

Как долго длится каждый этап расставания?

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис - это не «несчастье», а испытание. Испытание - это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Не игнорируйте состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратитесь к психотерапевту

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

С любовью, ваша Анжела Лозян