Икота – почему она возникает и как быстро от нее избавиться в домашних условиях? Причины икоты у взрослых, у новорожденных после кормления, у беременной женщины и у плода. Средства от икоты

Ложимся с мужем спать. Меня мучает непрекращающаяся икота. Водички попила, дыхание задерживала, любимому даже удалось меня испугать. Все равно икаю. Стал меня уговаривать сделать ему минет. Хочу, говорит, поржать. И что вы думаете, моментально прошла икота. Даже не удержалась и сказала, что у него волшебный член.

Избавлю от икоты. Тел 2323232. Спросить Федота или Якова.

Замучила икота. В поисках избавления открыл википедию.
“Американец Фрэнсис Фесмайр, а также трое его израильских коллег в 2006 году открыли, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа, за что получили Шнобелевскую премию по медицине. Открытие было сделано ими в разные годы независимо друг от друга.”
Закрыл википедию… Лучше напугайте меня кто-нибудь, может, так пройдёт…

ahmed: работа, работа, перейди на федота
Fedot: шоб тебя, сука, уволили!

ahmed: работа работа перейди на федота
Fedot: шоб тя сука уволили!

Вопрос: Он в меня кончил, что делать?
Каммент: Зигота, зигота, перейди с меня на Федота, с Федота на Якова с Якова на всякого. - прочитать 3 раза.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: “Тойота,
Тойота, перейди на Федота…”

“Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на
всякого” Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша
группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу
(девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
“Консенсусом” сегодня должен был стать панорамный кинотеатр “Мир”:
во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в
качестве зрелища “Мир” предлагал тогда еще нестарую комедию “Разиня” с
Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть
спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от
девчоночьего “Миша не дыши”, до мужского “Дай я тебе еще раз под-дых
врежу” Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива
выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил
Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, -
и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то,
скажу, за что тебя самого дергать надо, - возмутился Мишка и опять
икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в
зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал “Новости
дня”. В те времена еще не позволяла неслышно
жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин “ик”, воспользовавшись
хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. “Раз”, - не очень громко
сказал Ванька. “Два”, - чуть громче добавил он, когда по залу опять
разнеслось: “Ик” Где-то после пятого “Ик” в зале раздались первые робкие
смешки, хотя в “Новостях дня” ничего смешного не показывали. Так и пошло
- Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над
Мишкиными “ик” и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные
зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот
откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос,
- Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика - паузы между
экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным
счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк,
оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я
всей
твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог - икота пропала, как и не
было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, -
продолжил тем временем лысый. И икнул.

"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на
всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша
группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу
(девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир":
во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в
качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с
Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть
спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от
девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых
врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива
выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил
Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, -
и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то,
скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять
икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в
зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости
дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно
жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись
хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко
сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять
разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие
смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло
– Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над
Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные
зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот
откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос,
- Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между
экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным
счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк,
оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей
твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не
было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, -
продолжил тем временем лысый. И икнул.

Как быстро избавиться от икоты , причины которой могут быть самыми разнообразными. Это и жажда, и голод, и сухомятка. Вызвать неспецифическое сокращение диафрагмы, может то, что мы быстро поглощаем пищу, чрезмерно употребляем алкоголь.

Это явление происходит из-за волнения, стрессов или резких перепадов температур.

Как успокоить икоту

Чтобы быстро избавиться от икоты можно провести определенные процедуры как самостоятельно, так и с привлечением членов семьи.

Закройте уши руками и попросите, чтобы вас поили холодной водой из стакана. Пейте ее маленькими глоточками.
Маленькими кусочками можно глотать лед.
Кусочек сахара обмакните в яблочный уксус быстро его раскусите и проглотите. Интересное о яблочном уксусе в статье " ".
Область диафрагмы нужно сильно сдавить руками.
Можно несколько раз сделать быстрые и глубокие вдохи и медленный выдох.
Задержите дыхание, при этом соединив на обеих руках подушечки больших пальцев и мизинцев – два кольца. Вот так нужно держать, пока икота успокоится.
Если икота часто вас посещает, делайте настой из укропных семян. Пейте его по несколько глотков, когда она начинается.
Нанести на 1/3 языка кашицу из сухой горчицы (на кончике ножа) с яблочным уксусом. Неприятно, но уже через 2 минуты вы успокоитесь. Сразу прополощите рот.
Можно наставить острие ножа на переносицу икающего на расстоянии полуметра. Пусть он, не мигая, смотрит на острие. Полминуты и икота уйдет.
Добавьте в теплую воду сок лимона и выпейте ее большими глотками.
Приложите пакет к носу и рту, плотно прижмите и так дышите. Когда создается ощущение, что вам не хватает воздуха икота проходит. Хватает и одного раза. Быстро избавиться от икоты помогут заговоры.

Заговоры от икоты

Эти заговоры повторять несколько раз вслух и быстро:

№1 «Икотка, икотка, выйди за воротки. Кого встретишь, тому в рот. Вот и весь приворот».
№2 «Икота-икота иди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого».
№3 «Икота, икота едет на сивой кобыле кругом болота. Кобыла упала, икота пропала».
№4 «Три раза утром по заре: «Утренняя – Ульяна, вечерняя – Маримьяна, третья тухнет-потухает, икоты не бывает».

Здоровы будьте и не икайте, желает вам Столетник в рубрике «Дыхание».

"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на
всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша
группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу
(девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир":
во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в
качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с
Луи де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть
спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от
девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых
врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива
выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил
Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, -
и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то,
скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять
икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в
зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости
дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно
жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись
хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко
сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять
разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие
смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло
– Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над
Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные
зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот
откуда-то сзади, - Вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос,
- Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между
экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным
счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк,
оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я
всей
твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не
было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, -
продолжил тем временем лысый. И икнул.

Икота — одно из тех физиологических явлений, которые неопасны, но очень неприятны. сайт рассказывает о причинах внезапных приступов и средствах борьбы с ними.

В языческие времена считалось, что злые духи и бесы всеми силами стараются проникнуть внутрь человека и завладеть им. И икота была доказательством того, что бесам все-таки удалось победить. Чтобы прогнать духов, человек должен был смело перечислять людей, которые смогут помочь в борьбе со злом. Этим перечислением он выстраивал свое войско, сила которого росла с каждым новым именем. Если злой дух пугался кого-то из перечисленных людей и уходил, икота прекращалась

Если же человек продолжал икать, надо было сказать заговор:
Икота, икота, перейди на Федота,
С Федота на Якова,
С Якова на всякого,
А со всякого,
И с Федота, и с Якова уходи ты икота,
К себе на болота.
Поклонись ты тине
В глубокой трясине.

Считалось, что этими словами человек указывал путь, куда следует идти злому духу. После этого полагалось выпить стакан воды.

Язычники винили в икоте злых духов

Спустя годы появилось поверье, что если на человека напала икота, значит о нем кто-то вспоминает. И имена знакомых начали перечислять с целью не выставить войско, а определить того, кто думает об икающем. Поэтому для избавления от недуга рекомендовалось перечислять поочередно своих знакомых: после чьего имени икота прекратится, тот человек и виновен в приступе. Затем нужно было сказать так: «Добром, так вспомни, а злом, так полно».

Вода — самый популярный метод борьбы с икотой

Сегодня медики знают физиологическую причину икоты. Конечно, она не связана со злыми духами. По официальной версии, икота — это непроизвольные спазмы диафрагмы, которые с эволюционной точки зрения объясняются как рефлекс, предназначенный для удаления воздуха из желудка. Это утверждение не относится к случаям так называемой патологической икоты, когда рефлекс вызывается каким-то внутренним раздражителем (воспаление, опухоль и т. д.). Продолжительная икота может быть признаком, например, рака.

И хотя официальное обоснование икоты сформулировано, методы борьбы — все еще народные. Самым популярным способом считается питье воды мелкими глотками. Дополнить его можно техникой балерин, которая заключается в том, чтобы пить, наклонив корпус вперед.

Продолжительная икота может быть признаком рака

Немало способов, связанных с дыханием. Это может быть глубокое энергичное дыхание или задержка. В любом случае, цель одна — отвлечь мозг и заставить его перестать посылать нервные импульсы для сокращения диафрагмы.

Геннадий Малахов показывает, как бороться с икотой

Если ни еды, ни воды под рукой нет, покажите язык. Высовывая и вытягивая язык, вы стимулируете заднюю часть носоглотки и голосовые связки, что может принести вам некоторое облегчение.

Испуг и перечисление имен — древнейшие средства борьбы с икотой

Еще один метод борьбы с икотой — испуг. В древности он тоже применялся, тогда нужно было напугать духа и тем самым избавить от него человека. Сегодня мы знаем, что испуг, во-первых, за счет стресса нервной системы вызывает сбой вашего дыхания, а во-вторых, отвлекает мозг.

И последний из самых действенных методов — физическое воздействие. Сжимание ладоней, щипки или похлопывания — одним словом, любой способ, который с помощью небольшого болевого воздействия способен отвлечь вашу нервную систему.

Конечно, с годами каждый находит для себя идеальный способ борьбы с икотой. А кто-то замечательно живет с ней.

Чарльз Осборн

История знает пример человека, который икал большую часть жизни. Чарльз Осборн начал икать в 1922 году. Приступ икоты начался в тот момент, когда он резал свинью, и продолжался в течение последующих 68 лет. За это время он икнул около 430 миллионов раз. Лечению икота не поддалась, но это не помешало Осборну жениться и стать отцом.