Самоанализ: «Я чувствую, что я все время лишний. Ненужность (Чувство собственной ненужности)

Милана, возраст: 17 / 29.09.2018

Отклики:

Миланачка, малышка, не переживай, ты умница что решила написать,ты хорошая девочонка и думаю веселая, с сильным характером,я тоже в детстве была полной, а сейчас стройная, и у меня трое детей, девочек;)))меня тоже дразнили и обижали в детстве и ребята во дворе, и в школе, но тебе повезло больше, у тебя есть подруга, дорожи дружбой, это важно, но не забывай, ты личность. Когда я была маленькой я тоже много времени проводила одна, но мне помогли кружки, почти в каждом городе есть кружки(бесплатные), можно поискать в инете, можно пойти на танцы или фотографировать учиться, там всегда можно найти новых друзей,и цени жизнь, это самое важное что есть на земле;))

Катя, возраст: 34 / 29.09.2018

Миланочка, привет! Мир гораздо больше. дружелюбнее и интереснее, чем ты сейчас о нем думаешь. Многие переживают кризис в 16-17 лет. но это не значит, что и дальше все будет также. Есть вещи, на которые нельзя повлиять, которые от нас не зависят. Из-за таких вещей чрезмерно переживать точно не стоит. Стоит обратить внимание только на те вещи в твоей жизни, на которые ты сама можешь повлиять.
У родителей были свои отношения. они - взрослые люди и твоей вины в их расставании точно нет. Не надо думать, что они тебя не любят. Это не так. В смерти бабушки ты тоже никак не можешь быть виновата. Люди умирают тогда, когда им это предназначено, хотя терять родного человека - это всегда очень больно.

Найди что-то положительное в своей жизни. Постарайся замечать и хорошие моменты тоже и фиксируйся на них, а не на том, что тебе не нравится. Найди способы повышать себе настроение. Это может быть чтение хорошей интересной книги, прогулка по городу, приготовление любимого блюда, разговор с подружкой по душам, наведение порядка в комнате (поверь, даже от этого можно получать удовольствие).
Желаю тебе всего самого хорошего и чтобы ты не грустила!

Оля, возраст: 42 / 30.09.2018

Здравствуйте. Милана, понимаю, что сложное детство, школьные годы отнюдь не чудесные, но всё это позади, в прошлом. Вы на пороге взрослой жизни, совершеннолетия, не за горами создание своей семьи, опека родителей уже не будет так первостепенна. Стремитесь к самостоятельности, ответственности, учитесь, подрабатывайте, найдите массу хобби, увлечений, чтоб даже скучать было некогда. Постепенно раскрепоститесь, станете уверенней в себе. Главное, не замыкаться, не закрываться, общаться как можно чаще. А винить себя во всех проблемах не нужно, жизнь даёт и забирает только Господь, и родители приняли решение о разводе исходя из своих взглядов, вы тут ни при чем. Берегите себя. Успехов!

Ирина, возраст: 30 / 01.10.2018

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Здравствуйте. Я чувствую себя абсолютно бесполезным и ненужным человеком в этой жизни.

Сейчас мне 22 года, но ничего стоящего в своей жизни я не сделал.

Для начала немного истории: родился в маленьком городишке, средненько закончил школу, никогда не было никаких особых талантов, был просто серым и неприметным мальчишкой. Перебрался в другой город, поступил в университет. С 15 до 18 лет еще как-то развивался морально, а затем жизнь просто остановилась. Но не об этом хочется говорить. Что я имею сейчас: я поступил в нелюбимый университет на специальность, которую так и не смог освоить. Сейчас я на пятом курсе, но через пару дней меня отчислят, потому что я абсолютно не понимаю, чему научился за эти пять лет. И я понимаю, что пять лет потрачены впустую. Долгие пять лет, которые я уже не смогу вернуть. Так получилось, что я играю в театре (никак с университетом это занятие не связано). Я не талантлив, просто нравилось это дело и я его делал, как мог. А нужно было искать нормальную работу и пытаться строить свою жизнь. Театр не приносит больших денег, поэтому наполовину я завишу от родителей. Да чего юлить, тупо сижу у них на шее. А если выдаются моменты, когда заработок от выступлений достаточно приличный, то я тупо сливаю все деньги на ненужную мне технику, дорогой алкоголь и прочую лабуду. И я разочаровал своих родителей, не оправдал надежд. Они больше не видят моего будущего. Да и я его с трудом его наблюдаю. Я не умею ничего толкового и не знаю, как этому учиться. Пробовал просиживать за тоннами учебников, чтобы хоть как-то вытянуть специальность, по которой учусь, но все это для меня китайская грамота — смотрю и вижу иероглифы, не понимаю, как люди вообще такое осваивают. У меня почти нет друзей, а остаткам не хочется плакаться на свою жизнь. Нет девушки. А ту, что была когда-то, я вообще не понимаю — не понимаю, что она нашла в таком неудачнике и зачем со мной встречалась, но я благодарен ей за это светлое время. Вот и получается, что бесполезный кусок мяса, который не сумел к 22-м годам никак построить свое будущее, сделать что-то стоящее, основать фундамент, быть полезным. Я не знаю, зачем я живу. Из-за сумасшедших графиков с выступлениями я полностью угробил свое здоровье. У меня не осталось ничего, что бы я мог предложить в благодарность тем людям, которые тянули меня все это время. Все, что я заработал за это время — это слова. Но никому не нужен мой театр, никому не нужные мои спектакли, никого не интересуют мои песни и рассказы. Потому что это просто слова, а не что-то дельное. А в последнее время еще и на компьютерные игры подсел, отчего почти не сплю. И сейчас для остальных я стараюсь казаться вполне счастливым человеком, делаю вид, что у меня все хорошо и я не вешаю нос. Странно, но некоторые от этого тоже перестают унывать.

«Я чувствую себя не на своем месте», «мне никто не рад» - тот, кто постоянно ощущает себя отвергнутым, с глубоким недоверием относится к контактам с другими людьми. Малейшее невнимание с их стороны заставляет вновь и вновь ощущать свою беспомощность. «Однажды пережив это болезненное чувство, такой человек бессознательно ждет, что все повторится вновь: его предадут, бросят», - объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Пытаясь избежать такого развития событий, он каждый раз проверяет отношения на прочность и в итоге вновь остается один. «Стараясь вызвать к себе интерес, понравиться, он постепенно оказывается в зависимости от мнений и оценок других людей, - продолжает психотерапевт, - а его мнительность просто изматывает тех, кто рядом. Отношения становятся формальными, нередко полными неприязни и в итоге заканчиваются». Жить в постоянном ожидании разрыва - значит провоцировать разрыв.

Детская травма

«Когда мне было четыре года, мой старший брат серьезно заболел и мама отправила меня на несколько месяцев к бабушке, - рассказывает 29-летний Ярослав. - Я сильно переживал: мне казалось, что я так плохо себя вел, что маме пришлось отказаться от меня». Страх оказаться брошенным впервые возникает в детстве и, как правило, связан с внезапной (часто длительной) разлукой с родителями. «Маленькие дети не могут понять смысл действий взрослых и страдают от одиночества, - поясняет Светлана Кривцова. - Память о том, что ты чем-то не угодил родителям и поэтому оказался не нужен, сохраняется на долгие годы». Свою оставленность могут ощущать и те, кого родители в детстве реально «бросили», не поддержав в сложной ситуации.

«Я учусь говорить о своих чувствах»

Валерия, 33 года

«Я хорошо знаю, что значит быть никому не нужной. Когда родилась моя младшая сестра, мама бросила работу, чтобы заниматься ею. Может, мои страхи появились именно тогда? Я всегда чувствовала, что я не с ними. В школе тоже никто не хотел со мной дружить, а став подростком, я была абсолютно уверена, что недостойна любви. И действительно, никто не обращал на меня внимания, я была невидимкой.

В какой-то момент ощущение отверженности стало слишком болезненным, но зато оно помогло мне увидеть себя со стороны: я оказалась такой замкнутой, мрачной. Теперь я стараюсь быть более общительной, более открыто говорить о своих чувствах, яснее формулировать то, что меня беспокоит. Удивительно, но мои близкие теперь говорят о сдержанности и ранимости как лучших чертах моего сильного характера».

Ранние жертвы

Иногда родители очень рано вынуждают ребенка брать на себя «взрослые» обязанности, приносить в жертву свои интересы в пользу брата или сестры, и ребенок взрослеет, уверенный в том, что до него никому нет дела. «Самую сильную боль мы чувствуем в те моменты, когда переживаем собственную неценность, - утверждает Светлана Кривцова. - «Если они поступают так, значит, со мной так можно, значит, я другого не стою». Чувствуя себя «хуже всех», выстраивать отношения с окружающими мучительно трудно. Действуют бессознательные «фильтры», через которые взрослеющий ребенок «перетолковывает» мир на свой лад... и всегда не в свою пользу».

Гадкий утенок

Некоторые постоянно озабочены тем, чтобы подстроить свое поведение под ожидания окружающих. «Причина - в ощущении «я оказался тут случайно, я гадкий утенок среди белых лебедей», - объясняет психоаналитик Мари-Доминик Линдер. - Особенно это болезненное чувство сильно в подростковом возрасте. Подросток всеми силами старается скрыть свою непохожесть, чтобы сверстники его не оттолкнули, не изгнали из своей компании». Стать взрослым - значит преодолеть этот кризис и самоутвердиться как личность.

Что делать?

Понять «историю» своего чувства

Постарайтесь вспомнить, когда впервые возникло мучительное ощущение отверженности. Какое событие изменило ваше отношение к себе? Поняв это, вы сможете начать контролировать свои переживания.

Не драматизировать

Попробуйте непринужденно рассказать о своих чувствах, запишите свою историю. Юмор помогает наладить контакт с людьми. Проговорив то, что вы чувствуете, вы немного ослабите силу того образа, в плену которого живете.

Раскрываться навстречу людям

Не стоит ждать, пока кто-то придет вам на помощь. Чтобы строить отношения, нужны серьезные усилия. Сделайте первый шаг, стараясь видеть в другом человеке союзника, а не потенциального обидчика.

Взрослеть

Примите как факт: вы отличаетесь от других (так же как и они от вас), и вам не нужно их одобрение, чтобы оставаться самим собой. Отказавшись жить в зависимости от оценивающего взгляда других, вы наконец сможете повзрослеть.

Как помочь тому, кто в любой ситуации чувствует себя отвергнутым? В разговоре акцентируйте внимание на его мнении, подчеркивая, что его точка зрения важна для вас. Но в то же время не потакайте, это приведет к обратному эффекту: ваш собеседник может почувствовать зависимость от вас, что усилит его ощущение отверженности, - ведь вы не можете быть постоянно рядом с ним.

Будьте искренни в своих намерениях. Дело в том, что человек, считающий себя никому не нужным, сомневается в том, что он может вызвать к себе интерес. Убедить его, что он действительно достоин внимания и любви, можно, лишь искренне общаясь с ним.

Вопрос психологу

В компаниях меня любят. Я всегда нахожу там интересных людей, которые рады со мной общаться, нахожу там поддержку, сама стараюсь по возможности подбодрить других. Я умею влиться в коллектив. Казалось бы, в чем тогда проблема? Дело в том, что я чувствую себя в коллективах ненужной. Мои слова довольно часто игнорируются, темы, на которые я начинаю говорить, тут же переводятся на другие,на которые я говорить попросту не могу, ибо не интересуюсь таким или просто чего-то не знаю, имею маленький опыт. Мне становится очень обидно, но обижаться на людей я не умею. Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне. Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем. Как только такие люди попадают в компанию друг с другом, я становлюсь лишней. Они общаются между собой так,как будто меня нет, а навязываться я не очень люблю. Во мне тогда поднимается такое чувство, как ревность, из-за чего я пытаюсь либо привлечь к себе внимание, либо сделаться ещё незаметнее. Мне до слез бывает обидно, что я никому не нужна, все чаще появляются мысли, что я бесполезна, бездарна, ничем не интересуюсь (особенно тем, чем интересуются мои друзья). Мне кажется, что именно в этом причина такой ситуации. Иногда я плачу из-за этих мыслей. Мне очень жаль, что меня не замечают ровно до того момента, когда я напрямую говорю, что мне обидно.
Что мне делать? Я уже просто ничего не понимаю и запуталась. Для примера. Я начинаю говорить о какой-нибудь книге, которую недавно прочитала. Кто-то вспоминает, что тоже недавно читал книгу. Чаще всего это оказывается русская классика. Третий говорит, что любит русскую классику и читал эту книгу. А вот меня к русской классике не тянет. Я больше люблю других авторов (например, Ремарка, Кинга или Лондона), поэтому я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю. Впечатлениями о книге делюсь потом с родителями, хотя изначально хотелось высказать все свои мысли именно друзьям (среди них есть и такие, которые родителям не особо-то и расскажешь).
В итоге, получается так, что меня не игнорируют только в беседах на нейтральные темы (погода, планы на вечер/день, юмор). При этом, все утверждают, что я замечательный человек и без меня было бы неинтересно. Я все меньше этому верю. Самое страшное, что такое творится не в одной определённой компании, а в совершенно разных, будь то чат или живое общение.
Что со мной не так? Стоит ли пытаться менять что-то в себе, и если да, то что?

Ответы психологов

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Про меня словно забывают, я делаю несколько попыток вставить слово, но потом сдаюсь и просто молчу где-то в стороне.

Это не собеседники забывают про Вас, это Вы сама себя исключаете из общения с ними, изолируетесь. Ваши собеседники просто не понимают, что с Вами происходит, и раз Вы изолировались, то просто оставляют Вас в покое, а Вам кажется, что Вас игнорируют.

Анастасия

Общаться с людьми один на один гораздо легче. Сразу находится куча общих тем.

У Вас есть прекрасный опыт общения с другими. Вам вполне удается находить общие темы, быть интересной в разговоре, поддерживать начатое общение. Думаю, что Ваши опасения, что Вы неинтересны, неумны, не нужны, это всего лишь опасения, которые мешают Вам полноценно включиться во взаимодействие с другими.

Анастасия

я в обсуждении участвовать не могу, потому что мне просто нечего сказать. Тогда я замолкаю.

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте,Анастасия.Мир так устроен,что человек общается с Вами настолько интересно,на сколько Вы интересны сами себе.И это сканирование Вас происходит с каждым человеком,с которым Вы общаетесь.Так же и Вы сканируете других людей,определяя,на сколько этот человек чувствует свое достоинство.Поэтому,в Вас,быстрее всего,видят более слабую личность,которая не уверена в себе.например,Вы говорите о классике,а подруга говорит,что ей классика не интересна.Но,будучи не увеенной,Вы слышите,что,если ей классика не интересна,то это означает,что ей и я не интересна.И тогда Вы отступаете в тень,как человек слабый и нерешительный.Вы сделали свой обманчивый,субъективный вывод-если мой выбор не интересен,то и я не интересна.Вероятно,подобным образом Вас воспитывали в детстве-Вашими интересами мама не интересовалась,и вместо поощрения она Вас кртиковала и обвиняла.Поэтому,Вы не смогли приобрести уверенность в себе,и недоверие к себе у Вас процветает.Поэтому,это не подруги Вас задвигают в угол,а Вы сами опережаете их,задвигая себя в тень,теряя уверенность в себе.Выход-восстановить эту уверенность в себе(ценность)на все времена.Принять себя драгоценной,золотой и безупречной для себя.Тогда Вы сможете и увереннее общаться,и не обижаться в своих фантазиях.Так как,кроме Вас никто не знает.что вы обижена.Если Вы с этой проблемой хотите работать глубоко и решительно,обращайтсь на личную терапию,которая проработает большинство Ваших слабостей и сделает их преимуществом.Смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Добрый день,

Как мне показалось, что речь идет о том, что общение в компании, где Вы не можете быть один на одни, т.е. не можете быть уверены, что внимание обращено на Вас, Вы теряетесь и начинаете чувствовать себя выключенной, ненужной, лишней, что вызывает неприятные переживания, чувство отвергнутости. В компаниях всегда есть конкуренция за внимание и есть такие люди, которые легко вступают в эту конкуренцию и легко одерживают в ней победу. Легкость в привлечении и удержании внимания может быть связана и с темпераментом человека и с его навыками общения. Как правило, в больших компаниях общение бывает неглубоким, поверхностным, с легкостью меняющее направление, если это не узкое профессиональное или тематическое сообщество. В нем каждый играет какую-то роль. И вот эти правила и роли сообщества Вам не совсем комфортны. Вы ищите более глубокого, личностного общения, но в рамках группы, компании - это крайне сложно реализовать, почти невозможно. Если Вы ближе познакомитесь в психологией групп, то Вы обнаружите, что в каждой группе есть своя звезда, свои изгои, свои клону, лидеры и т.д.

Та роль, которая Вам навязывается группой, Вам не нравится, а за другую надо бороться. И тут конфликт, потому что Вы в эту борьбу, по-видимому, не вступаете, а избегаете ее. И если это так, то стоит задуматься, почему.

Одна из причин может быть скрыта в отношениях в Вашей семье , в той роли которую Вы играете там. Насколько Вы можете чувствовать себя свободной в семье, конкурировать с другими членами семьи за внимание и любовь . Или у Вас есть один из родителей, с которым Вы привыкли быть в более близких отношениях, в коалиции? Или, наоборот, Вам не удается привлечь к себе внимание кого-то из родителей. Я бы предложила в первую очередь поискать похожие переживания, которые Вы испытываете в компании, в более ранних отношениях, в такой группе, как семья . Если есть, то и разбираться надо в них. Понять, почему Вы уходите от конкуренции. Девочки бессознательно конкурируют с матерью и более открыто со старшими сестрами, братьями. Если у Вас сложности в этой конкуренции. Может быть, она подавляется в семье .

В компании Вы как будто чувствуете себя чужой, Ваши интересы не вписываются в интересы группы (по крайней мере, так в примере с книгами), есть такие же вещи в семье? Чувствуете ли Вы себя чужой, не списывающейся в семью . Вы пишите, что что-то не можете обсуждать с родителями. Попробуйте, проанализировать, почему, что в Ваших отношениях мешает открытости и принятию. Возможно, что эти чувства Вы переносите и на людей в компании.

Широкова Ольга Сергеевна, психолог, канд.психол.наук, психотерапевт

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте. Мне 14 лет. В последнее время часто чувствую себя одиноким, никому не нужным человеком. С мамой часто не совпадают взгляды, она думает обо мне неправильно! Считает что мне глубоко на все наплевать, я росту эгоистичным, ничем не интересующимся ребенком.

Когда хочу возразить, слезы находят, и я молчу, еле проглатываю обиду. Папа такого же мнения. Почему? Учусь я неплохо, читаю классику. А что еще делать? Нет у меня тяги к каким то сверхъестественным знаниям. Я очень ранимая, жалостливая, но показывать это никому не хочу. Не хочу чтобы все видели мою слабость, поэтому родители думают что я жестокая. С друзьями особая проблема. Я их очень люблю, больше себя, а они....Все для них стараюсь делать, не требуя особой признательности. И не получаю. Постоянно пишу, меня буквально все игнорируют. Пара холодных слов на мои "Привет, я очень соскучилась, как настроение?" и все. Неужели я плохой друг? Обо мне никогда не вспоминают, отодвигают на второй план. А я все равно лезу, я жить без них не могу. Я хочу, чтобы я им помогла, если у них будут неприятности, советом или еще чем нибудь. Но им это не нужно. их ответы для меня - как нож в сердце. И кому я нужна? Почему я одна?

Ответ психолога:

Здравствуйте, Диана!

Ответ на ваш вопрос прост - сначала нужно научиться быть нужной себе самой, быть интересной самой себе, любить себя.
Если хочется возразить - возражайте, только не истерикой, пусть даже со слезами, главное не истерить.
Почему человек обижается? - Потому что не понимает мотивов поведения другого человека. Мама не знает, что у вас внутри, что вы на самом деле чувствуете, естественно, у нее реакция на вас соответствующая.
Человек крайне противоречивое существо, вечно раздираемое внутренним конфликтом. Вы хотите быть, чувствовать себя нужной, поэтому старательно демонстрируете свою жесткость.
Плохо, что друзей любите больше себя, очень плохо, значит вы их не любите вовсе. Потому что все начинается с себя! Сначала человек любит себя, а потом уже родителей, друзей и весь мир. Нет любви к себе - нет любви ни к кому.
Что значит любить себя? - это значит посвящать себе время, т.е. заниматься тем, что вас развивает как личность. Найдите то, в чем будете себя выражать: рисование, лепка, вязание, шитье/вышивка, аппликация, танцы, фитнес, маникюр, написание романов, стихов, дизайн одежды и т.д.
Жизненно необходимо быть интересной самой себе. Когда вы открыты миру, тогда и мир открыт для вас. Не надо бояться, что вас обидят, ранят, на самом деле сам человек решает обижаться ему или нет. К примеру, вас назвали дурой, вы можете обидеться, а можете и не обижаться (да, бываю дурой, но зато красивой!)
А с мамой стоит поговорить, ведь мама это ближайший родной человек.