Как заставить сына работать? Взрослый сын не хочет работать. Что делать
Здравствуйте! Прошу у вас рекомендаций, нет, помощи в преодолении такой моей проблемы. У меня благополучная семья, правда со средненьким достатком, 2 взрослых сына. Я- муз. руководитель в д/саду, муж- рабочий на одном из предприятий. Мы живём в большом городе на Урале. Вроде бы всё благополучно, без скандалов и стрессов воспитывали сыновей и дали им средне-специальное образование. Младший сын - золото, а со старшим проблемы. Ему уже 27-й год, а всё не может найти себя, даже не пытается, т.е. он просто никто в жизни. Перепробовав несколько мест работы, уже около 2-х лет нигде не работает. (в армии не был). Когда мы ещё могли на него "надавить", поговорить, убедить, он устраивался на работу, причём вместе с кем-нибудь из друзей, но ненадолго, а в последнее время просто не хочет, ну ничего его не устраивает, по специальности не желает, физическая работа тоже не по нему, куча причин, ничем не хочет заниматься. Есть друзья, причём все работающие, не женатые, кто-то снимает квартиру, и наш сын живёт с ними. Возможно чем-то и занимается, потому что денег у нас не просит, но на одежду тоже давно не тратился, одевается в то, что приобрёл когда работал. Когда дома - спит, ест или сидит за компьютером, у телевизора. Нет, когда что-то нужно серьёзное помочь нам или бабушке с дедом, он, конечно, помогает. Мы с отцом для него не авторитет, может и нахамить, когда заходит разговор о его жизни, говорит, что уйдёт из дома, что бы нас не слышать, что он и делает. Мы всё передумали, и про наркотики, но, слава богу, такого нет. Он и не выпивает часто, по крайней мере я бы заметила, когда он по несколько дней бывает дома. Поговоришь с ним, вроде бы и рассуждает правильно, интересный и не глупый, и руки "тем концом"... 2 года назад жил с девушкой в гражданском браке, снимали квартиру, но всё расклеилось, они расстались и опять просто "болтается". Почему-то на ошибках он не учится, ответственности ни за что нет, лодырь и оболтус, самолюбие на "нуле", никаких жизненных планов, вечером уходит куда-то на один несколько дней, днём может спать до вечера. Папа наш очень мягкий человек, ничего сделать в этой ситуации не может, душеспасительные беседы не помогают, а меня сын просто не слушает. Говорит, что будет жить как хочет, и всё. Вот такое прозябание нашего ребёнка. Обидно, что растили-растили, я на 2-х ставках, муж ещё и сторожем устроился, а сынок в потолок плюёт, если не нам в душу. Моё душевное состояние из-за этого всегда тревожное, я злая на мужа, что он тряпка,злая на себя, что будучи педагогом, не смогла воспитать достойного сына. Вот ведь второго так же воспитывали, а он совсем другой: никогда не было с ним проблем и не будет, ему уже 22. Глядя на него, понимаю, что жизнь проживаю не зря. А со старшим то делать? Понимаю, что чем дальше, тем нашему нерадивому сыну будет труднее начать работать, ведь он не привык трудиться, рано вставать, за что-то отвечать. Извините, если получилось сумбурное письмо, всего не напишешь. Жалко парня, пропадает сам не понимая...Я уж и почти не разговариваю с ним, чтоб не нервничать,но сердце материнское кровью обливается.....Помогите!
Сначала родители ставят перед собой задачу выучить ребенка в школе, потом – помочь ему окончить институт. Затем у великовозрастного чада возникает жилищная проблема, и родители с удовольствием решают ее. Иногда случается так, что женившийся или вышедший замуж ребенок сажает на шею родителей и свою «вторую половинку». Так может продолжаться бесконечно долго. Почему же взрослые дети не хотят работать, и как справиться с этой проблемой?
Психологи считают, что нежелание или неспособность повзрослевших детей обеспечивать себя и покинуть дом, напрямую связаны с психологической незрелостью человека, застрявшего между детством и самостоятельной жизнью. Причин этому несколько, и, к сожалению, возникновение большинства из них спровоцировали именно родители.
Неумение планировать
Некоторые повзрослевшие дети не могут подобрать для себя достойную цель и составить грамотный план для ее претворения в жизнь. Кроме того, они боятся, что не обеспечат себе такой достаток, к какому привыкли в родительском доме. Мало кто согласен добровольно терпеть материальные трудности или в чем-то ограничивать себя.Боязнь потерять комфорт
Родители обычно создают ребенку отличные условия, с которыми ему не хочется расставаться. Зачем пытаться свить собственное гнездо, которое может оказаться не таким удобным и уютным, как ? К тому же, дома так хорошо: подают завтрак в постель, готовят вкусные обеды, вешают в шкаф чистую и выглаженную одежду…Несамостоятельность
Иногда родители уверены, что их дети просто не доросли до самостоятельной жизни: они обязательно что-нибудь сделают неправильно, испортят или напутают. Такое мнение навязывается выросшему ребенку, и, через некоторое время, он привыкает думать о себе, как о никчемном создании.Отсутствие привычки зарабатывать
Молодым людям, которые всегда получали деньги на карманные расходы от родителей, не умеют добывать их самостоятельно. Кроме того, у них сформировалась устойчивая психология нахлебника, которая подпитывается уверенностью в том, что стоит только попросить, и любая сумма будет предоставлена родителями незамедлительно.Что делать?
Прежде всего, родителям необходимо начать жить собственной жизнью, найти иные интересы, помимо опеки своего выросшего чада. Каким бы сильным не было желание научить, защитить и оградить, придется дать возможность взрослому ребенку жить самостоятельно. Родители реально помогут своему отпрыску, если посодействуют ему в поиске работы, например, составлении резюме, совместном поиске подходящих вакансий, обращении к родственникам и друзьям с просьбой трудоустроить сына или дочь. Если ребенок продолжает бездельничать, необходимо урезать его материальное сочетание до минимума и применить другие репрессивные действия.Источники:
- Почему взрослые дети сидят на шее у родителей?
- Спасите! У нас на шее взрослый ребенок! Часть 1
- Как заставить работать тунеядца?
Когда начинается ссора, успокойте детей и поговорите со старшим. Объясните ему, что малыш тянется к его игрушкам из-за любопытства, а не для того, чтобы разозлить. Скажите, что делиться действительно трудно, но жадиной быть тоже нехорошо, ведь тогда с ним играть вообще никто не будет.
Вместе с детьми найдите самые разнообразные методы решения проблем. Важно, чтобы дети сами нашли выход из таких конфликтных ситуаций. Возможен такой вариант: младший забирает мячик у старшего, а старший приносит ему другой мяч и забирает свой.
Важно научить старшего ребенка спокойно отказывать малышу, без криков, ругани или слез.
Оба ребенка должны иметь доступную возможность играть не только друг с другом, но и отдельно друг от друга. Отличный вариант – сделать так, чтобы дети проводили время вместе, но занимались разными видами деятельности. Например, пока старший ребенок играет,читайте младшему сказку. Также хорошим поступком будет участие в игре.
Видео по теме
Вопрос психологу
Уже 2 года, как сын пришёл с армии. В начале хотел устроиться в пожарную охрану, но это не удалось. Отправили резюме на другие предприятия. С одного пригласили на собеседовани, но на работу не взяли. С тех пор сын не видит смысла ездить на собеседования, мотивируя тем, что все равно не возьмут. Самостоятельно работу не ищет, какие вакансии находила я, туда он отказывается ехать. На вопрос когда ты будешь работать, отвечает: скоро, когда-нибудь, отстань и т.д. Сын привык получать все. Я воспитывала его одна. По характеру он очень вспыльчивый, даже агрессивный. Хотя это проявляется только в отношении матери, с окружающими он очень закомплексованным, стеснителен, боится всего нового, Поэтому в какие-то рамки я его поставить не могу. Да и боюсь. У нас были ситуации когда что то его не устраивало и он срывал свою злость на мне ругая, оскорбляя меня. Он считает что я обязана его кормить, одевать, а если не хватает денег, то говорит, что я не умею тратить. Ситуация ужасная, я не знаю что мне делать. Понимаю что сама виновата, но что делать теперь, как все переломить не знаю.
Ответы психологов
Анна, здравствуйте.
Ситуация действительно ужасная и видимо ее придется уже не решать, а ломать, как вы и написали.
Если есть возможность, обращайтесь на консультацию в Скайп, так как вам скорее всего мешают ваши внутренние глубокие убеждения и теперь уже многие страхи что-то поменять в ваших отношениях. Если сын сам не хочет или не может "отделяться" от вас и выходить из инфантильного состояния, то вам самой придется инициировать эти изменения.
Я вам очень сочувствую и конечно сыну нужна психологическая помощь , но он должен сам ее оплачивать и сам хотеть менять себя. Следовательно вам лишь остается позаботиться о себе.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Анна, здравствуйте. Уговоры, убеждения не помогут... Вам, как матери это трудно принять, но поверьте, что это так... Его все устраивает, он "пострадает", поделает вид, что ищет работу, но... будет жить так, как живет, пока Вы его будете содержать... У сына "коммунизм" и только если Вы прекратите его содержать, будете адекватно реагировать на его "нервы", сразу писать заявление в правоохранительные органы, то только тогда сын может измениться. Вам надо использовать принцип ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ и это действительно самое полезное для сына. Вы пока можете его сдержать, а что будет потом? Я надеюсь Вы меня правильно поняли. Надо адекватно реагировать на любые манипуляции сына, говорить НЕТ. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Анна, доброго времени суток!
Как сказал выше мои коллеги, ситуацию надо менять в корне.
Ваш сын, в противном случае, так и будет сидеть у Вас на шее, т.к. ему это комортно. Он сыт, одет, есть крыша над головой.
Если он действительно хочет найти работу и устроиться но его пугают собеседывания, то я готов поработать с ним над решением данного вопроса.
Однако, Вам следует так же пересмотреть Ваши взаимоотношения с сыном.
Я буду проводить консультации в Иркутске 2 и 3 июля (суббота и воскресенье).
Можете позвонить (предварительная консультация по телефону 10 минут бесплатно).
Буду рад помочь Вам.
Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и... сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться...
Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16
Мнения наших экспертов
Алена
Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной - твой сын уже даже не студент, - дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.
Сергей
Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло - то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать - это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?
Здравствуйте! Проблема в том, что моя дочь очень инфальтильна, и это меня очень раздражает. Я все понимаю, что какая она- плод моего воспитания, но...Её постоянно надо подталкивать к действию, делай то, делай это, при чем сразу она не делает, а находит 100 отговорок. А уж если сделает, так придёт и хвалится: Я посуду между прочим помыла! Я устала от неё!Она уже взрослая девица,21 год, есть ребёнок 2-ух лет.С отцом ребёнка отношения не сложились сразу. Сейчас пытается устроится на работу, но внучка часто болеет, вообщем проблема. Я её помогаю: и продукты покупаю и лекарства, и вожу её, куда ей надо и денег даю. Но она как будто ждет указания, пинка.Сама ничего не решает. Даже на работу я её устроила(проходит комиссию).Через день, после того, как я устроила её на работу, ей звонят с другого места. И она даже не подумала,пойти туда и то же собеседование, а может там лучше будет!Нет! Она просто ответила: мне уже не надо...Живем мы отдельно, но она каждый день ко мне приходит, что меня и мужа очень раздражает. Ну пришла, пообщались, всё...иди домой делать дела, готовить, убираться ну или просто гулять с ребёнком! Нет, ей тут очень хорошо, потому что готовить не надо, убираться в своей квартире я её не прошу(т.к. сделает либо плохо, либо не так).Она пришла, завалилась на диван и лежит тыкает пальцем в телефон, а внучка везде лезет и орёт. Раздражает вечный ребёнкин ор.Раздражает всё:ор, нет возможности остаться одной, каждый раз я пытаюсь её выпроводить, сначала мягко ей говорила, что ты мол деск у меня сидишь? У тебя что дел нет дома? Сейчас уже терпения нет и говорю открытым текстом: всё я устала, идите домой, нечего мне мозг есть! Так не идёт!!! Доходит до того, что прям почти матом ору, когда вы уйдете!!!??? я прям чуствую, мне приходится нарочно!!! быть грубой, идти на конфликт, что бы хоть как то добиться,что бы она ушла и занялась своими делами. Просила, а потом требовала что бы она хотя бы в мужнины выходные не приходила.Он много работает, ему надо отдохнуть.Так нет! Не проходит ни одного выходного без неё.Был случай, решили мы с мужем вдвоём поехать на природу на шашлык, только расположились(а она тогда была на работе(уволилась уже от туда)),звонит и говорит:"я с Соней(внучкой) стою на остановке, приезжайте, забирайте меня, т.к. у меня кончились деньги на проездной карте и нас ссадили с автобуса!"Я её говорю, мы за городом и очень далеко и о чем она думала, когда на работу ехала? Ну короче в ответ оправдания и обиды! По её мнению, мы должны прям подорваться, все бросить и спасать её, потому что она с вечера карту не проверила!В своей квартире убирается плохо.Я все понимаю, что маленький ребёнок не дает возможности навести порядок. Но я то когда с Соней остаюсь, и готовлю, и убираюсь, делаю все. А у неё только один ответ, типо мне ребёнок не дает ничего делать! Я подумала, надо помочь ей убраться. стала приходить, убираться.Так она даже мусор не желает выносить, который я набрала во время уборки:говорит, как я с коляской и с пакетом пойду, мне не удобно. Заставляю прям убираться в её квартире, ну чуть-чуть убралась,помыла окна. Только я чуть ослабила и говорю, вот так и продолжай, хоть по чуть-чуть...Всё! Все замерзло! Мусор стоил, посуда лежит...А потом она как-то меня попросила придти с Соней посидеть, а она уберётся. Я прихожу, взяла Соню, занимаюсь ей...А она ходит и не убирается.Я её спрашиваю, что ты не убираешься, сама же просила придти? А она отвечает, ТАК ТЫ Ж МНЕ НЕ ПОМОГАЕШЬ!!! Т.е. по её понятиям ей помогать- это придти убраться за неё , да ещё в это время же и с ребёнком посидеть! Я развернулась и ушла.Я решила на всё плюнуть, думаю, раз хочет так жить в грязи пусть так и живёт! Уже почти не напоминаю про уборку...Так ей и хорошо...А сегодня...ну просто последняя капля! У неё появилась манера придти ко мне под вечер и остаться ночевать! Мало того, что я с ребёнком, когда она по делам или на работе, потом вечером и уже ночью мне покоя от них нет!!!Вчера разрешила ей остаться на ночь, т.к. она проходит комиссию рабочую, и с утра ей к врачам. Я ушла с спальню, сплю. Так они проснулись и пришли ко мне, я ещё не проснулась особо. Они прыгнули ко мне в постель, я сразу предупредила: не орать и по мне не ползать! Так она(дочь) тут же как заорёт!!! Ну вроде тянется и у неё потягушки такие! Это просто ужас какой-то. У меня на неё одно раздражение и негатив. Она часто спрашивает, почему я такая противная? Но я же не такая! Я просто не могу это все уже выносить! Как только она приходит- всё! я прям перевоплощаюсь в противную тетку! Проходит комиссию уже неделю. У всех комиссия с 8, а она к 12 идет...Ну вообщем не торопится! Нет в ней вообще хоть капли заботы о себе и дочери.Как вот многие жалуются, что их матери достали с опекой.А я прям мечтаю, что бы она ПРОСТО ЗАЖИЛА СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Я мечтаю, что бы не она ко мне, а я к ней приходила в гости и там было все приготовлено, и я что б там поела и чай попила...Но вообще то у неё есть много хорошего: она честная, не предатель. Когда я болела(я сейчас на инвалидности, но скоро на работу), она приходила, помогала(как могла). Но вот такая инфальтильная, как амеба. Меня это очень раздражает.Как с этим справится?